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17岁男孩跳桥事件反思:到底该怎样批评孩子?

2019年05月22日 14:19 | 作者:卢锋 | 来源:人民政协网
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4月12日,《广东省学校安全条例》(草案)在广东省司法厅网站公开征求社会意见。草案中明确了中小学教师的管教权。草案提出,“学校和教师依法可以对学生进行批评教育。中小学教师对学生上课期间不专心听课、不能完成作业或者作业不符合要求、不遵守上课纪律等行为可以采取一定的教育惩罚措施。”正在教育界点赞有望有法律保护教育工作者的惩戒权时,一则突发消息令人扼腕——4月17日,上海卢浦大桥上,疑被母亲批评的缘故,一个17岁男孩,从车中跳出,一个猛子扎入桥下,几秒钟殒命,留下未能抓住他的母亲捶地痛哭,不能自已。

教育家陶行知先生曾说,“在教育孩子时,批评比表扬还要高深,因为批评一定要讲究方法,这是一门艺术,你用得好它比表扬的效果还有用。”今天,我们特别需要有一种有效的批评方法,或者批评的艺术。

孩子会犯错,成人(本文所指的成人包括教师、父母、孩子监护人等成年人)当然应该批评,但是如果批评的方法不对,批评会适得其反,不但解决不了孩子的问题,反而激化了孩子与成人之间的矛盾,这样的案例在现实中我们见的太多。我的意见是:批评要讲究艺术。

怎么批评,批评到什么程度没有绝对的“对与错”,只有批评得“有效果”“没有效果”甚至“反效果”之分。成人批评得多“正确”没有意义,孩子收到成人想表达的期望和信息才是批评的意义。批评的内容和方法由成人决定,但是效果由孩子决定。在实际教育生活中,我们发现很多时候,批评效果不佳的原因在于沟通不畅,而沟通的障碍在于情绪冲突。因此正确批评的第一步,应该先处理好双方的情绪。

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1. 先处理自己的情绪

成人遇到孩子问题,难免会产生负面情绪,这是潜意识的作用。如果成人带着负面情绪去批评孩子,孩子首先收到的就是愤怒、恐惧、担心、害怕等负面情绪,这会让孩子掉进恐惧、担心、害怕,或者愤怒、冲突等的情绪对抗中,妨碍批评的效果。

其实,情绪从来都不是问题,情绪只是潜意识告诉我们,现在有点事情出现了,需要我们及时处理。伤害我们的不是负面情绪,而是我们选择活在负面情绪里。情绪是用来沟通的,是用来表达的,不是去发泄的。一个人越能明确地表达自己的感受,就越能掌握处理情绪的能力。

这里介绍一个有效的自我情绪管理的方法(5步):

第1步,停下来,深呼吸,让身体缓和。

第2步,问自己:我为什么会有这个情绪?

第3步,问自己:我想要什么?

第4步,表达自己的感受

第5步,表达自己的需要

举个例子,孩子因为整天玩手机,几次善意提醒,但是孩子依然拿着手机玩,作业也不做。如果按照上面的方法,母亲这样来处理,批评的效果可能会更好:

第1步,让自己停,停,停,冷静,冷静,冷静。

第2步,自问自答:我怎么生气了?孩子不听话。

第3步,自问自答:我想要什么?我想要孩子做作业,不要玩手机。

第4步,对孩子说,“我现在很生气,真的很烦躁,我很难受。”

第5步,对孩子说,“妈妈很担心你的学习,我想帮你,但不知道怎么办,我们一起想个办法好吧,妈妈相信我们可以想到办法……”

看到这里,你可能觉得好复杂,或许你自己也有更好的方法。不管哪种方法,都是让自己离开负面情绪这一本能反应,刻意、故意地(对初学者)管理自己,让情绪来帮助我们拿到自己想要的结果。情绪没有好坏之分,只要我们善于让正面情绪给我们快乐,负面情绪帮我们想办法改变,我们就可以面对孩子的任何问题,从而帮助自己和孩子获得更多的幸福可能。

2. 处理孩子的情绪

其实,成人能管理好自己的情绪,就离有效的批评不远了。在处理孩子的情绪时,成人要避免以下四种情绪处理误区:

(1)交换。就是给一些孩子在乎的价值企图让孩子的情绪消失。例如给孩子糖果要他停止哭泣,停止吵闹就答应孩子的条件。这样做短期可能有效,但是暂时性的。当孩子再次出现问题,只要不发生交换,情绪问题依然存在,孩子交换的条件有时候会变本加厉。

(2)惩罚。把负面情绪看作恶毒的东西,是不应该出现的,孩子应该受罚,就像威吓孩子说再哭便会打他。这样只会使孩子产生更多的情绪。比如,“你再生气,妈妈就把你拎出去……”

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(3)冷漠。认为情绪是孩子自己的事,应该自己处理。所以,完全漠视孩子的情绪,对孩子的情绪视而不见,比如“你哭好了再来跟我说,你先冷静冷静再来跟我说……”

(4)讲道理。就是说大量的道理,而不顾对方的感受,这很容易使孩子陷入更大的情绪困扰中。孩子是活在感受中的,当一个孩子难过,伤心,委屈,愤怒等情绪时,最不想听到的就是建议、分析、大道理。因为在情绪化的状态下,任何道理都是杂音。所以我们看到有时候在父母跟孩子讲了一大堆道理的时候,孩子突然会给父母来一句,“你说完了吗?说完的话,那我回房间去了”。

以下三步是有效处理孩子情绪的方法,供各位参考:

第1步:接受孩子的情绪。

例如,“你看起来有点不开心”;“我感受到你有点委屈”;“我知道你很生气”。

和接受孩子的动机,孩子就会感觉被接纳一样,理解孩子的情绪,就会让孩子觉得被理解。肯定孩子的情绪,让孩子收到的是这样的信息:“孩子,你对我很重要,我很在乎并理解你的感受。”在这个信息背后是一种可能和探索:“孩子,一旦你平静下来,你会找到解决问题的办法。”因此,被理解,被尊重是孩子和成人保持良好关系的前提。

第2步:描述孩子的内心。

例如:“你很想提高成绩,但是找不到好的方法,因此很苦恼,我非常理解你此刻的心情”;“妈妈刚才批评你,你觉得妈妈没有尊重你,你很失望;你很想买那个玩具,但是妈妈不给你买,你觉得妈妈不爱你了,你很生气”;“小明那样子对你,你当时一定感觉很没面子,感觉受欺负了”;“他们那么说你,一定很不好受”。保留孩子的尊严和自信,孩子会更愿意听从你的引导。

第3步:处理孩子的事情。

父母可以这样和孩子对话,“如果重新来过,你会如何选择”;“下次出现同样的情况,还可以有什么其他的办法”;“以后妈妈不小心说错了话,你会怎样和妈妈说?”这是鼓励孩子自己解决问题。

我曾经参加过一个家庭教育的培训班,在学习中途我出去上卫生间,正好有位年轻的妈妈出来接电话,在走道里我听见这位妈妈这样批评他的孩子:“怎么啦,你哭什么哭,妈妈在外面忙呢,你不要老是来烦我,要听话,知道吗。”其实,正确的沟通应该是:“妈妈听到你哭得很伤心,很难过,你一定是受委屈了,妈妈好想来陪你,可是现在妈妈有重要事情,等一结束妈妈就来陪你……”很多时候,解决了孩子的情绪,就是解决了孩子的问题,孩子自我发展的需要就会自然而然地往成人引导的方向走,在这个过程中,批评应该是隐而不露,悬而不用。

3. 学会使用正向语言

生活中,我们成年人批评孩子,是“杀人不见血”。比如孩子做作业感到苦恼、焦虑、困惑而情绪不好时,教师会说:“这么简单都不会,笨得要死,其他小朋友早就学会了,就你不会!”孩子在批评过程中遇到的很多类似伤害,很多情况下是在成人的无意识间造成的。这其中原因,一方面是成人本身就受到了来自原生家庭的类似伤害;另一方面是成人缺乏通过正确批评孩子来支持孩子发展的能力,而正确批评孩子以及支持孩子能力的语言系统是需要学习的,这也是当前开展家庭教育培训或者教师专业发展的必要性。

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以下,我就以日常语言伤害为例,来说明错误的批评(前面一句)和正确的批评(后面一句)的不同。

笨得要死!vs再来一遍,试试看。

你猪脑子啊!vs这个问题确实很难,要做对不容易。

为什么撒谎!vs告诉我,你在担心什么?

你为什么考这么差!vs这次考试哪些是满意的,哪些是不满意的?

又考这么差!vs你的分析比这次成绩更重要。

你越来越让我失望了!vs你是怎样评价自己的?

你太不负责任了!vs这件事你付了什么代价?

你老是拖班级后腿!vs同样的错误,我们如何不再重犯?

为什么迟到的总是你!vs我相信只要你注意,下次一定可以准时!

你让我们班丢脸!vs我们每个人都是团队的一分子!

……

以上所列举的前一句句子,这些无意识的言语伤害作为一种精神伤害,是远远大于物质匮乏对孩子的打击的。而孩子如果在犯错误或者出现问题的时候,得到的是正向的语言,那么孩子会有更多的可能性和力量来向内探索,从而看见自己不足,提高完善自己的意愿和动力。总的来说,俯下身子,和孩子做真正平等的朋友,帮助他们看见自己、发展自己,而不是居高临下的家长,孩子就会和我们成为最亲密的伙伴。

(作者系新生命教育研究所博士)

编辑:李敏杰

关键词:孩子 情绪 批评

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